Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет:
"Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень
глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
- Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
- Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....